Durante años pensé que sanar significaba regresar a mi yo anterior, a la vida que tenía antes. Con el tiempo comprendí que ni siquiera me daba cuenta de que eso era exactamente lo que estaba intentando hacer.
Simplemente asumía que, si trabajaba lo suficiente, si seguía esforzándome, si encontraba el tratamiento correcto o aprendía a manejar mejor mis síntomas, eventualmente volvería a ser la persona que había sido antes. Antes de la isquemia cerebral. Antes del lupus. Antes de que mi cuerpo comenzara a enseñarme una forma completamente diferente de vivir.
Mirando atrás, veo que gran parte de mi historia comenzó mucho antes de cualquiera de esos diagnósticos. En el año 2001 asistí a una clase de yoga en Scottsdale, Arizona, y nunca imaginé que esa práctica terminaría acompañándome durante algunos de los momentos más difíciles de mi vida.
Años después, en julio del 2010, sufrí una isquemia cerebral. Todavía puedo recordar aquella noche. Recuerdo la incertidumbre, el miedo y sentir cómo mi cuerpo estaba cambiando, cómo la rigidez y la pérdida de movilidad se hacían cada vez más evidentes. También recuerdo algo que en ese momento no comprendía del todo: la importancia de permanecer presente.
Durante años había practicado yoga. Había aprendido a volver una y otra vez a la respiración, a observar lo que estaba ocurriendo sin huir inmediatamente de ello. Y aunque estaba atravesando una emergencia médica y tenía muchísimo miedo, esa práctica se convirtió en un ancla.
Mientras esperaba atención médica y me comunicaba con mi esposo Eduardo, me obligué a mantenerme enfocada. Recuerdo hacer el esfuerzo consciente de recordar números de teléfono para dictárselos y poder avisar a mi familia. También recuerdo intentar mantenerme conectada con lo que estaba ocurriendo en mi cuerpo y con las decisiones que debían tomarse.
No me sentía valiente.
No me sentía fuerte.
Tenía miedo.
Pero sí sentía una profunda determinación de permanecer presente.
Con el tiempo llegó la recuperación física. Recuperé movilidad, seguí terapias, aprendí nuevas formas de relacionarme con mi cuerpo y encontré maneras de adaptarme a una vida que había cambiado de forma inesperada. Sin embargo, la recuperación física fue solo una parte de la historia.
Lo más difícil no fue aprender a mover nuevamente mi cuerpo.
Lo más difícil fue aceptar que ya no era la misma persona.
Un evento así cambia la forma en que una mira la vida. Cambian las prioridades, cambian las rutinas y cambia la relación que tenemos con nuestro propio cuerpo.
Y aunque logré seguir adelante, durante muchos años continué comparando mi vida actual con mi vida anterior.
Años después llegó otro cambio importante: el diagnóstico de Lupus SLE.
Recuerdo lo difícil que fue recibir esa noticia, porque nadie desea escuchar que tiene una enfermedad crónica y autoinmune. Pero también recuerdo el alivio que sentí al comprender que aquello que estaba experimentando no estaba "en mi cabeza". Había una explicación para muchos síntomas que llevaba tiempo intentando entender.
Para entonces ya llevaba años enseñando yoga, profundizando en prácticas somáticas y realizando trabajo personal inspirado en la psicología de Carl Jung. Y, a pesar de haber atravesado el largo proceso de reconstruirme después de la isquemia, volví a encontrarme frente a emociones muy conocidas.
La culpa por no tener la misma energía de antes.
La frustración de no poder hacer todo lo que quería hacer.
La autoexigencia como madre, esposa, hija, amiga y profesional.
La incertidumbre de no saber cómo me sentiría al día siguiente.
El duelo por una versión de mí misma que ya no existía.
Porque de eso hablamos muy poco cuando hablamos de enfermedades crónicas. Hablamos de síntomas, de medicamentos, de hábitos y tratamientos, pero rara vez hablamos del duelo que aparece cuando nuestra identidad también cambia.
Durante mucho tiempo pensé que mi objetivo era volver a ser la Ale de antes. La que tenía más energía. La que podía exigirle más a su cuerpo. La que no tenía que pensar constantemente en cómo administrar sus recursos físicos y emocionales.
Pero mientras más perseguía esa versión de mí misma, más me alejaba de la mujer que realmente necesitaba mi atención: la mujer que estaba aquí, viviendo esta realidad.
No estaba tratando de recuperar mi vida anterior. Estaba intentando evitar despedirme de ella.
Fue entonces cuando comprendí algo que cambió por completo mi perspectiva.
La pregunta correcta no era:
¿Cómo vuelvo a ser quien era?
La pregunta era:
¿Quién estoy llegando a ser ahora?
Parece una diferencia pequeña, pero cambió por completo la forma en que me relaciono conmigo misma.
Ya no se trataba de regresar.
Se trataba de descubrir.
De construir una relación más compasiva con mi realidad actual.
De honrar todo lo que había perdido sin convertirlo en el único centro de mi historia.
Y de reconocer que, incluso en medio de la incertidumbre, seguía siendo posible construir una vida con propósito.
Con el tiempo comprendí que muchas mujeres que viven con enfermedades crónicas, condiciones autoinmunes o cambios profundos de salud están atravesando un proceso similar. No solo están aprendiendo a manejar síntomas. También están intentando responder una pregunta mucho más profunda:
¿Quién soy ahora?
Esa es la pregunta que dio origen a BECOMING AGAIN.
No como una solución para volver atrás, sino como un espacio para acompañar a mujeres que están aprendiendo a reconstruir su relación consigo mismas, a escuchar a sus cuerpos con más compasión y a descubrir quiénes son en esta nueva etapa de sus vidas.
Porque algunas veces sanar no significa recuperar la vida que teníamos.
Sanar significa aprender a habitar con amor la vida que tenemos ahora.